Вверх страницы
Вниз страницы


 
 
 

ВЕРЬ В СЕБЯ - для всех и каждого

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ВЕРЬ В СЕБЯ - для всех и каждого » ЮМОР » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 41 страница 47 из 47

1

На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че  Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё? - Б***ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

+1

41

Время позитива написал(а):

Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/72664.png
Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает:
"Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда..."
Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса.
Каак даст вороне дубинкой по черепу!!! забирает сыр и сматывается.
Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
"Ну... ни фига себе басню сократили!"

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/72664.png
Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия.
[indent] По результатам проверки  поступающие  разделились        на две категории:
[indent] 1 - Полные идиоты
[indent] 2 - Очень сильные...

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/72664.png
Я как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/72664.png
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/72664.png
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"


Windows 7, Amigo 47.5.2526.111

+1

42

[shadow=#FFE2B2]Sharmel[/shadow]
про ВОРОНУ проста отпад !! http://s4.rimg.info/a20bd3bf5d8d82facb4847590afe1f38.gif  Windows 7, opera 50.0.2661.94,

+1

43

Время позитива написал(а):

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/31117.png
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
"Опять нажрался!" - пробурчала она.
"Как ты догадалась?" - спросил я.
"Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/31117.png
— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вёл.

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/31117.png
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/31117.png
Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.
http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/31117.png
На рабoту как тюлень - еле хoдишь, а с работы как олень - хрен догонишь!
http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/31117.png
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/31117.png
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/31117.png
Парадокс: для передвижения городского чиновника на дорогую иномарку можно списать несколько миллионов рублей из бюджета, а для передвижения инвалида на коляску должны собирать всем миром...
http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/31117.png
- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы-печет, ухожу-печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни pазy не пробовал...

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/31117.png
- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Бля, точь в точь как немцы в 41-ом...

Windows 7, Amigo 50.0.2661.195

0

44

Время позитива написал(а):

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/80123.png
Приехала в гости к молодоженам теща.
Сидят все за столом, ужинают.
Hад тещей висят часы.
Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы.
Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают.

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/80123.png
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/80123.png
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/80123.png
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!..

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/80123.png
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!
http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/80123.png
Выловил как-то мужик прекрасную русалку.
А та возьми и говорит ему бархатным голоском: "Отпусти меня в
море, исполню три твоих любых желания".
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: "Желание у
меня-то одно, но исполнишь ты его три раза..."

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/80123.png
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/80123.png
С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка - это не важно, а вот какие на мне трусы - это проблема государственного уровня!

Windows 7, Amigo 50.0.2661.195

0

45

Время позитива написал(а):

Как можно по одним законам так по-разному жить?
http://savepic.ru/8400724.gif
На вопрос анкеты "Семейное положение":
гордо написал - "сверху"

http://savepic.ru/8400724.gif
Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда...
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку...
- Тебя где так водить учили! - орет депутат,
- да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!!
- Ничего страшного, - отвечает таксист.
- Вы таким образом уже сколько лет страной управляете!
И ничего, едем как-то...

http://savepic.ru/8400724.gif
Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!

http://savepic.ru/8400724.gif
Была картошка простая - стала золотая,
были грибки простые - стали золотые,
была рыбка простая - стала золотая.
Еле водку спасли!

http://savepic.ru/8400724.gif
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится -
тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое
детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

http://savepic.ru/8400724.gif
Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно
будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется

http://savepic.ru/8400724.gif
Доверяешь своей девушке?
Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет «Красоточка»?

http://savepic.ru/8400724.gif
Самый страшный вид безработицы — неработающая голова…
http://savepic.ru/8400724.gif
— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!

http://savepic.ru/8400724.gif
Наблюдал три дня за муравейником.
Ни планерок, ни совещаний.
И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

http://savepic.ru/8400724.gif
- Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна
подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его
больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.

http://savepic.ru/8400724.gif
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


Windows 7, Amigo 50.0.2661.195

0

46

Время позитива написал(а):

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/87162.png
Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде.
Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они
на этих гандонах плавают?

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/87162.png
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный
марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/87162.png
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит -
на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь - а там
огромный фаллический символ стоит и голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на **й посылали?
- Да, а что?
- Hу вот ты и пришел...

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/87162.png
- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/87162.png
В России на выборах победила партия "Денег нет"
http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/87162.png
Ходил на выборы.
В качестве музыкального сопровождения на участке звучал шансон.
Проголосовал за жуликов и воров

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/87162.png
Чувака принимают на работу:
- А вы в армии служили?
- Служил!
- Воевали?
- В Афгане!
- Ранения имеются?
- Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!
- Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!
- Но ведь все начинают работу в 8-00 !?
- С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/87162.png
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/87162.png
Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку "Против всех"
на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/87162.png
Мент тормозит машину за превышении скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/87162.png
Из обращения Б.Н. Ельцина:

Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали
шаг вперед
http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/87162.png
- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я ещё передумаю.
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь

http://almighty.0pk.ru/files/0015/14/a0/87162.png
Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи, родная, мы никyда не едем


Windows 7, Amigo 50.0.2661.195

0

47

Время позитива написал(а):

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы


Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию


Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих
пор с вами


Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ...твоя же корова!

Windows 7, Amigo 54.0.2840.189

0


Вы здесь » ВЕРЬ В СЕБЯ - для всех и каждого » ЮМОР » Анекдоты