Конкурсы - это конкурсы, о проведении которого организатор объявляет публично (путем объявления в определенной теме или массовой информационной рассылки в личных сообщениях), а также определяется награда и условия проведения конкурса. Конкурс может быть направлен на достижение каких-либо общественных целей.
Большой выбор радиостанций позволяет послушать старую и современную музыку, песни в исполнении знакомых певцов и музыкальных групп из разных лет, а также современные хиты. Можно слушать радио с песнями и музыкой в стилях шансон, ретро, диско, рок, поп, джаз, классика и других. Слушая самые свежие новости.
На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё? - Б***ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Анекдоты
Сообщений 21 страница 40 из 51
Поделиться105.06.12 11:28:30
- Администратор
- Откуда: РФ
- Провел на форуме:
3 месяца 27 дней - Зарегистрирован: 15.04.12
- Сообщений: 7600
- Уважение: +482
- Позитив: +864
- Пол: Женский
- Создано тем: 701
- Последний визит:
17.11.24 15:45:16 - Награды:
- 🎁╰⊱✿⊱╮Подарки╰⊱✿⊱╮🎁:
Поделиться2104.04.15 18:22:15
- Заблокирован
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Зарегистрирован: 15.02.15
- Сообщений: 139
- Уважение: +21
- Позитив: +5
- Создано тем: 61
- Последний визит:
29.05.15 21:39:34 - Награды:
- 🎁╰⊱✿⊱╮Подарки╰⊱✿⊱╮🎁:
Звучит реклама по телеку:"Акула 1500 зубов,панда 24,человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром:"О Боже!Я панда!"
Самая страшная фраза детства: "А с тобой я дома поговорю!"
Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками
Поделиться2204.04.15 18:25:58
- Заблокирован
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Зарегистрирован: 15.02.15
- Сообщений: 139
- Уважение: +21
- Позитив: +5
- Создано тем: 61
- Последний визит:
29.05.15 21:39:34 - Награды:
- 🎁╰⊱✿⊱╮Подарки╰⊱✿⊱╮🎁:
Еврей умирает:
-Моя жена здесь?
-Да, дорогой, я с тобой!
-Дети мои здесь?
-Да, пап...
-Внуки мои здесь?
-Да, мы здесь,дедуль...
-Тогда почему свет на кухне горит?
Телефонный звонок.
- Алло?
- Здравствуйте, вам холодильник нужен?
- Нет.
- Сейчас приедем, заберем.
Прибегает сын домой, и с порога:
— Папа, я женюсь!
— На ком!?
— На Петьке!
— Так он же пацан!
— Нифига себе пацан, 28 лет
Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это неправда! Люди не должны пить с рыбами.
***
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
***
- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...
***
— Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
***
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.
***
Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.
***
Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.
***
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
***
xxx: Антоним у слову "унисон"?...
yyy: ...ммм... Принесон?
ххх: спасибо...проехали...
ууу: ???
Поделиться2304.04.15 18:27:26
- Заблокирован
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Зарегистрирован: 15.02.15
- Сообщений: 139
- Уважение: +21
- Позитив: +5
- Создано тем: 61
- Последний визит:
29.05.15 21:39:34 - Награды:
- 🎁╰⊱✿⊱╮Подарки╰⊱✿⊱╮🎁:
Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его
Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили, особенно жена.
Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.
Из объяснительной в ГАИ: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС с радаром, а создавая им новогоднее настроение".
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей.
Поделиться2404.04.15 18:37:12
- Заблокирован
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Зарегистрирован: 15.02.15
- Сообщений: 139
- Уважение: +21
- Позитив: +5
- Создано тем: 61
- Последний визит:
29.05.15 21:39:34 - Награды:
- 🎁╰⊱✿⊱╮Подарки╰⊱✿⊱╮🎁:
– Почему ты спишь до обеда?
– Царь сам решает, когда наступает утро.
— И фея мне такая "выбирай: либо большой цензура, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал.
— Все ты помнишь.
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
Поделиться2511.04.15 12:44:33
- Заблокирован
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Зарегистрирован: 15.02.15
- Сообщений: 139
- Уважение: +21
- Позитив: +5
- Создано тем: 61
- Последний визит:
29.05.15 21:39:34 - Награды:
- 🎁╰⊱✿⊱╮Подарки╰⊱✿⊱╮🎁:
Инструкция "как создать бизнес с нуля":
- родиться в богатой семье
— У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
— Может, алгоритм?
— Нет.
- Родная, тебя никто не обижает?
- Нет
- Ну смотри, обижать будут, не обижайся
Говори всем, что бегаешь по утрам. Не уточняй, что от ответственности и проблем.
Поделиться2619.04.15 13:14:37
- Заблокирован
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Зарегистрирован: 15.02.15
- Сообщений: 139
- Уважение: +21
- Позитив: +5
- Создано тем: 61
- Последний визит:
29.05.15 21:39:34 - Награды:
- 🎁╰⊱✿⊱╮Подарки╰⊱✿⊱╮🎁:
Вы когда-то видели, как пакетик переходит дорогу?
Я видел. Этот целлофановый сукин сын летел по тротуару и подлетел к переходу. Начал перелетать дорогу и остановился ровно на середине, дабы пропустить троллейбус. Никто не уступил бы ему дорогу, конечно, он же пакетик. Дождался, когда троллейбус проедет мимо и полетел дальше по своим пакетячим делам.
Уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень...!
Никогда не рассказывай женщине о своих похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности.
Ты протягиваешь ей открытую и полную тепла руку, а она всё равно кидает сдачу на подставку, да что ж ты за человек то такой?!
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»
Это так мило, что Волдеморт всегда дожидается конца учебного года, чтобы убить Гарри. Не смотря ни на что, он серьезно беспокоится за его обучение.
Если в апреле Вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то но переживайте, просто второй вышел из дома в 7:30, а первый в 10. Такая она, весна.
- Что такое чай?
- О, вредный настой восточных листьев, содержащий высокий процент ядовитой кислоты.
- Похоже, дурной напиток, не так ли?
- Да. Лично мне весьма нравится.
- То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня?
- Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие - у меня.
Поделиться2726.04.15 15:25:15
- Заблокирован
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Зарегистрирован: 15.02.15
- Сообщений: 139
- Уважение: +21
- Позитив: +5
- Создано тем: 61
- Последний визит:
29.05.15 21:39:34 - Награды:
- 🎁╰⊱✿⊱╮Подарки╰⊱✿⊱╮🎁:
Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
Поделиться2826.04.15 15:26:29
- Заблокирован
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Зарегистрирован: 15.02.15
- Сообщений: 139
- Уважение: +21
- Позитив: +5
- Создано тем: 61
- Последний визит:
29.05.15 21:39:34 - Награды:
- 🎁╰⊱✿⊱╮Подарки╰⊱✿⊱╮🎁:
- Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спросила учительница.
- Я знаю! — вскакивает Тадик, — из джунглей.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел бриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"
Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
- Что, бабуль, ноги болят?
- Болят, милый.
- А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
- Уступала.
- Ну вот, потому ноги и болят.
Поделиться2926.04.15 15:27:35
- Заблокирован
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Зарегистрирован: 15.02.15
- Сообщений: 139
- Уважение: +21
- Позитив: +5
- Создано тем: 61
- Последний визит:
29.05.15 21:39:34 - Награды:
- 🎁╰⊱✿⊱╮Подарки╰⊱✿⊱╮🎁:
- Мама, сегодня директор школы спросила: есть ли у меня братья или сестры?
- Ну и что ты ответил?
- Сказал, что я единственный
- А она что сказала?
- Она сказала: "Слава Богу!"
На цветном широком экране лежит Софи Лорен.
Рядом красный, смущенный, лихорядочно
пытающийся попасть ногой в штанину,мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Гнусавый голос переводчика за кадром.
- Уходи! Я тебя больше не люблю.
Поделиться3026.04.15 15:29:58
- Заблокирован
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Зарегистрирован: 15.02.15
- Сообщений: 139
- Уважение: +21
- Позитив: +5
- Создано тем: 61
- Последний визит:
29.05.15 21:39:34 - Награды:
- 🎁╰⊱✿⊱╮Подарки╰⊱✿⊱╮🎁:
- Девушка, а как Вас зовут?
- А смотря куда...
Попали в Ад американец, китаец и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав... - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите!
Первым вышел американец.
- Чем будешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит китаец.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. китаец: - ....
Второй удар. китаец: - пш....
Третий удар. китаец: - ой.....
- ... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит
Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит китаец, - хочу остаться и посмотреть. Во всех
анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз
получится.- Ладно, останься. Ну, чем будешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - китайцем...
Поделиться3126.04.15 15:31:12
- Заблокирован
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Зарегистрирован: 15.02.15
- Сообщений: 139
- Уважение: +21
- Позитив: +5
- Создано тем: 61
- Последний визит:
29.05.15 21:39:34 - Награды:
- 🎁╰⊱✿⊱╮Подарки╰⊱✿⊱╮🎁:
Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая... я вот только не пойму - нахрена ты ее снимаешь ???
Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь.
Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.
Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!!!
Поделиться3226.04.15 15:32:41
- Заблокирован
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Зарегистрирован: 15.02.15
- Сообщений: 139
- Уважение: +21
- Позитив: +5
- Создано тем: 61
- Последний визит:
29.05.15 21:39:34 - Награды:
- 🎁╰⊱✿⊱╮Подарки╰⊱✿⊱╮🎁:
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина пениса – это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины прочли этот текст. Мужчины все еще смотрят на свой большой палец.
Восьмиклассник Вова ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Пожилaя четa лежит в кровaти. Муж зaсыпaет, но женa почему-то нaстроенa ромaнтически и хочет лaски.
- Онa говорит:
- Когдa ты зa мной ухaживaл, ты любил держaть меня зa руку...
- Нехотя, муж достaет ее руку, держит ее несколько секунд, и опять стaрaется зaснуть. Секундaми позже, женa шепчет:
- А потом ты еще любил целовaться со мной...
- Муж, слегдa рaздрaженный, поворaчивaется, и чмокaет ее в щеку, после чего опять зaсыпaет. Еще через пол-минуты женa мечтaтельно произносит:
- А еще ты любил иногдa укусить меня в шейку...
- Взбешенный муж откидывaет одеяло и встaет из постели.
- Ты кудa, милый?
- Зa зубaми!
Поделиться3326.04.15 15:33:42
- Заблокирован
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Зарегистрирован: 15.02.15
- Сообщений: 139
- Уважение: +21
- Позитив: +5
- Создано тем: 61
- Последний визит:
29.05.15 21:39:34 - Награды:
- 🎁╰⊱✿⊱╮Подарки╰⊱✿⊱╮🎁:
Повстречaлись кaк то двa семейных человекa.
- Слушaй, что тaкое медовый месяц?
- Предстaвь себе, что вся нaшa семейнaя жизнь это бочкa дегтя, a сверху тоооненький слой медa, тaк вот это и есть медовый месяц.
- Дa-a-a. Видимо я бочку не с той стороны открыл.
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу
становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный
и очень ловкий.
Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и
половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
Поделиться3426.04.15 15:35:39
- Заблокирован
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Зарегистрирован: 15.02.15
- Сообщений: 139
- Уважение: +21
- Позитив: +5
- Создано тем: 61
- Последний визит:
29.05.15 21:39:34 - Награды:
- 🎁╰⊱✿⊱╮Подарки╰⊱✿⊱╮🎁:
— Пап, а почему ты на маме женился?
Муж поворачивается к жене:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется
Парень с девушкой гуляют вечером в парке.
Девушка, поеживаясь:
- Мне страшно вечером в лесу!
Парень, оглядываясь:
- Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...
- Учёные утверждают, что с 2012 года продолжительность его увеличится на одну секунду
- Земля замедляет своё вращение.
- Блин, предупреждали же: не шаркайте, когда ходите!
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".
-Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
—Шпага.
—Отлично. А я выбираю пистолет!
Поделиться3526.04.15 15:37:16
- Заблокирован
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Зарегистрирован: 15.02.15
- Сообщений: 139
- Уважение: +21
- Позитив: +5
- Создано тем: 61
- Последний визит:
29.05.15 21:39:34 - Награды:
- 🎁╰⊱✿⊱╮Подарки╰⊱✿⊱╮🎁:
Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.
В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час, после того как случайно зацепил на перекрестке "ламборджини-дьябло".
Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
Поделиться3626.04.15 15:39:16
- Заблокирован
- Провел на форуме:
16 часов 32 минуты - Зарегистрирован: 15.02.15
- Сообщений: 139
- Уважение: +21
- Позитив: +5
- Создано тем: 61
- Последний визит:
29.05.15 21:39:34 - Награды:
- 🎁╰⊱✿⊱╮Подарки╰⊱✿⊱╮🎁:
Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка…"
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"
Сделай так, чтобы после тебя я уже не могла смотреть на других парней...
- Глаза выколоть что ли?
Утро после пьянки:
-Аня вставай!
-Ммммммм
-Аня, ты что пила???
-Неет..
-Тогда вставай!!!
-Тогда пила!
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?
Разговаривают двое друзей.
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене.
Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
Поделиться3731.07.15 00:53:24
- Активный участник
- Провел на форуме:
1 день 3 часа - Зарегистрирован: 27.05.15
- Сообщений: 65
- Уважение: +26
- Позитив: +13
- Последний визит:
21.11.18 05:11:37 - Награды:
- 🎁╰⊱✿⊱╮Подарки╰⊱✿⊱╮🎁:
Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он, такой, по вертикали пишет: "асьменог". Тогда я успокоился, всё в порядке..
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолёта.Но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.
ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мне беременную голову!
Я себя знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!
Поделиться3801.04.16 19:03:17
- Администратор
- Откуда: РФ
- Провел на форуме:
3 месяца 27 дней - Зарегистрирован: 15.04.12
- Сообщений: 7600
- Уважение: +482
- Позитив: +864
- Пол: Женский
- Создано тем: 701
- Последний визит:
17.11.24 15:45:16 - Награды:
- 🎁╰⊱✿⊱╮Подарки╰⊱✿⊱╮🎁:
Зашла в ювелирный — одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…
Нии, у меня, таки, совесть есть! Просто я её экономлю!
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х***** и архих*****!
- Ну давайте х*****!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёеее! .......... А какая ж архих***** новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда -
1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь
Поделиться3903.04.16 23:32:30
- Администратор
- Откуда: РФ
- Провел на форуме:
3 месяца 27 дней - Зарегистрирован: 15.04.12
- Сообщений: 7600
- Уважение: +482
- Позитив: +864
- Пол: Женский
- Создано тем: 701
- Последний визит:
17.11.24 15:45:16 - Награды:
- 🎁╰⊱✿⊱╮Подарки╰⊱✿⊱╮🎁:
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову! 
В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел
пернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета
и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет
спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего
у дороги.
Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того как тамада пернул - ничего интересного не было!!!
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре
настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.
Поделиться4027.05.16 11:32:27
- Администратор
- Откуда: РФ
- Провел на форуме:
3 месяца 27 дней - Зарегистрирован: 15.04.12
- Сообщений: 7600
- Уважение: +482
- Позитив: +864
- Пол: Женский
- Создано тем: 701
- Последний визит:
17.11.24 15:45:16 - Награды:
- 🎁╰⊱✿⊱╮Подарки╰⊱✿⊱╮🎁:
Время позитива написал(а):
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими
Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.
Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится
Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Золушка
Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
Твоя Фея
Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено