Про своего начальника могу сказать только две вещи:
1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
2. Так думает только он

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает:
"Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда..."
Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса.
Каак даст вороне дубинкой по черепу!!! забирает сыр и сматывается.
Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
"Ну... ни фига себе басню сократили!"

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия.
[indent] По результатам проверки  поступающие  разделились        на две категории:
[indent] 1 - Полные идиоты
[indent] 2 - Очень сильные...

Я как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
"Опять нажрался!" - пробурчала она.
"Как ты догадалась?" - спросил я.
"Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

— Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вёл.

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.

На рабoту как тюлень - еле хoдишь, а с работы как олень - хрен догонишь!

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Парадокс: для передвижения городского чиновника на дорогую иномарку можно списать несколько миллионов рублей из бюджета, а для передвижения инвалида на коляску должны собирать всем миром...

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?
Я прихожу с работы-печет, ухожу-печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!
Лично я ни pазy не пробовал...

- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- Бля, точь в точь как немцы в 41-ом...

Как можно по одним законам так по-разному жить?

На вопрос анкеты "Семейное положение":
гордо написал - "сверху"

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда...
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку...
- Тебя где так водить учили! - орет депутат,
- да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!!
- Ничего страшного, - отвечает таксист.
- Вы таким образом уже сколько лет страной управляете!
И ничего, едем как-то...

Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
- Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
- А почему?
- Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают!

Была картошка простая - стала золотая,
были грибки простые - стали золотые,
была рыбка простая - стала золотая.
Еле водку спасли!

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится -
тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое
детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно
будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется

Доверяешь своей девушке?
Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет «Красоточка»?

Самый страшный вид безработицы — неработающая голова…

— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!

Наблюдал три дня за муравейником.
Ни планерок, ни совещаний.
И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

- Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна
подружка другой, - я прямо сказала ему, что не хочу его
больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы

---

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию

---

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих
пор с вами

---

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ...твоя же корова!