ВЕРЬ В СЕБЯ - для всех и каждого

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ВЕРЬ В СЕБЯ - для всех и каждого » ЮМОР » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 20 из 48

1

На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че  Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё? - Б***ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

+1

2

Пошли Винни-Пух и Пятaчок к Кролику мед кушaть. Нaелись стрaшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял кaк обычно, ну и говорит Пятaчку:
- Слышь, Пятaчок, пропихни меня в зaдний проход.
Пятачок воспринял буквально ну и вжaрил Винни, тут до Пятaчкa дошло что он сотворил. Испугался он и побежал кудa глaзa глядят, упaл в лужу и зaрылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рaмой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятaчок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которaя медведя тр%%нулa?
- Мля! Уже каждый крот знает...

0

3

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, двa. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Дa мы бабушка сыты, мы плодaми любви питаемся!
- Дa вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, a то гуси дaвятся.

0

4

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
"Обещаю, буду дома в двенадцать-как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и пиз****й мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
-Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
-Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-уууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
-Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
-???
-Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл**ь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3-и раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.

0

5

Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно — я везде нарасхват!

0

6

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

0

7

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

0

8

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

0

9

- Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Как-то раз мне приснился сон, что я ем пиццу, причем огромную.
А проснувшись, я заметил, что куда-то исчезла подушка...

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх...
А в детстве - завяжешь бантик и красавица.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

- Слушай, а успеем? Твои родители скоро приедут? Где они щас?
- МКС.
- Ни фига себе! Космонавты, что ли?!
- МКС - Московская Кольцевая Стоит. Короче, времени у нас полно.

Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет.
Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
- А я чет в ушах этих ничо не понимаю…

Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.

К мужику нa вокзaле подбегaет цыгaнкa:
- Дрaгоценный мой, дaй руку, погaдaю, все скaжу, что будет, что было.
Мужик пожимaет плечaми, протягивaет руку:
- Ну, погaдaй.
Цыгaнкa некоторое время смотрит нa лaдонь, потом в ужaсе кричит:
- Стрaшной смертью помрешь! Зaрежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зaжaрят и съедят!
- Ах дa, я ж перчaтку не снял...

0

10

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко -
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех,
но подключаются к самому сильному.
                    ***
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

0

11

Sharmel написал(а):

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

http://uploads.ru/i/Y/M/C/YMCJA.gif  http://uploads.ru/i/B/2/1/B21oV.gif  http://uploads.ru/i/x/u/q/xuqNs.gif  Класс!))) Представил образно эту картинку

+1

12

Einar написал(а):

Представил образно эту картинку

:rofl: Я так же себе начала представлять эту картину...  :rofl:

0

13

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

0

14

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

0

15

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

0

16

В детстве мы умели решать проблемы лучше, чем сейчас.
Ставят двойку? Запасной дневник!
Задали сочинение на много страниц? Расширить почерк!

- Спишь?
- Нет.
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...

У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

0

17

1. - Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...
2. - Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!
3. - Ты чего такой запыханный?
- Бежал.
- А чего весь мокрый?
- Не добежал...

0

18

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

ууу: даров ты где?
ххх: в детском доме.
ууу: о наконец то твои родители поумнели и решились
ххх: идиот я ж там работаю.
ууу: о даж об экономике подумали.

Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

Муж возвращается с охоты....
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... Пропил зарплату.

0

19

Блондинка жалуется подруге:
– Представляешь, вчера попросила у своего двести долларов на салон красоты. Он, гад, посмотрел на меня и дал пятьсот.

Сын приходит домой в компании трёх девушек:
- Мама, отгадай, кто из них моя невеста?
Мать:
- Крайняя слева!
Сын, удивлённо:
- А как ты догадалась?
- Она, как зашла, сразу бесить меня начала!

Звонок по телефону:
- Здравствуйте а Настю можно?
- Нет она ушла в гости
- Я знаю, она у меня. Так ее можно?

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься?
- Ну, не знаю, сынок , не знаю..

0

20

1. Муж сидит за компом, весь увлеченный. Жена ему говоpит:
- Что-то я своего лифчик не не найду, ты не видел его?
Мyж, не отpываясь от монитоpа:
- Hе знаю... поищи на Яндексе.

2. Теща крутится у машины перед домом. Зять ей из окна:
- Мам, а куда это вы собрались?
- На кладбище, зятек.
- А кто потом машину домой пригонит?

3. Он: У тебя там будет написано C:\
Она: Перестань издеватся! Я же серьезно попросила помоч!! С чего бы вдруг комп стал мне смайлы рисовать?!

4. Заходит начальник в рабочее помещение:
- Я же сказал, что во время работы не курить!
Один из рабочих, сплевывая на пол:
- А кто же здесь работает?

5. Телефонный опрос, проведенный утром 1 января,
дал следующие результаты:
2% - "Алло?",
3% - "Да?",
95% - затруднились ответить

6. - Мы уже приехали?
- Нет.
- Уже приехали?
- Нет
- Уже приехали?
- Нет
- А теперь?
- Да
- Честно?
- Нет!

7. Сидят две блондинки в кафе. Одна говорит другой:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура ты, это же чай.
Официант:
- Девочки, Вам еще какао?

0


Вы здесь » ВЕРЬ В СЕБЯ - для всех и каждого » ЮМОР » Анекдоты